0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Научите детей: старших не надо уважать, старших надо опасаться

Дети (не) должны уважать старших

От автора: Не так давно я поучаствовала в небольшой дискуссии о том, как изменилось воспитание детей в наше время. Главной темой стало уважение к старшим и “перекос” в сторону прав ребенка, в отличие от советской эпохи, когда у детей были “одни обязанности”.

Памятуя о том, что все ”зло” в этом мире делается с молчаливого согласия равнодушных, я посчитала нужным не проходить мимо и рассказать о том, во что верю я.

И это несколько отличается от привычной советской концепции “старших нужно уважать”.

В своих профессиональных взглядах я опираюсь на позитивную психотерапию и теорию привязанности, ставшую популярной в последнее время благодаря деятельности таких известных российских психологов, как Людмила Петрановская и Ольга Писарик . Теоретическая база направления была разработана еще в середине прошлого века двумя британскими учеными — Дж. Боулби и М. Эйнсворт. Главная идея теории привязанности в том, что для нормального развития и взросления ребенка ему жизненно необходимы заботливые взрослые рядом. Заботливые не просто с точки зрения выживания: покормить, помыть и спать уложить. А в самом широком смысле этого слова — заботливые и на словах, и на деле, и в чувствах. Только такие отношения способствуют обретению ребенком устойчивой самооценки, уверенности в своих силах и мотивации к достижениям успеха.

С точки зрения привязанности уважение — нормальное и естественное чувство для ребенка по отношению к своим взрослым. И вопрос для меня всегда не в том, уважает ли ребенок старших, а в том, как это уважение им проявляется.

Тут очень важно увидеть разницу между двумя такими часто смешиваемыми понятиями как уважение и послушание.

Уважение предполагает принятие другого и его права быть не похожим на нас, иметь свои интересы и желания. Это некоторый «кредит», который мы выдаем человеку с верой в его лучшие качества. А послушание — это способность следовать правилам и требованиям авторитетного лица. Причем не зависимо от того, насколько это «лицо» вызывает уважение.

И если ребенок иногда помогает вам по дому, старается говорить тише, когда вы отдыхаете и не топчет в грязной обуви по полу, но иногда говорит вам «нет» на какие-то просьбы или злится на вас. Означает ли это, что он вас не уважает? Или это просто проба своих личных границ и проявление естественного инстинкта противления?

На мой взгляд, уважать можно даже лицо без определенного места жительства. Однако это не означает, что ребенок должен исполнять все просьбы этого лица, идти за ним, куда он попросит и соглашаться делать то, что он предложит. Хотя именно это и является проявлением непослушания.

Детям трудно проводить различия в тонкостях человеческих взаимодействий. Сказали «уважай старших» в значении «будь послушным» — значит, надо идти за дядей и быть послушным.

Конечно, своим примером я сейчас немного утрирую. Просто хочу показать, что стремясь привить детям абстрактное уважение к старшим, мы не всегда учитываем их естественные защитные механизмы психики. Такая защита может доставлять много неудобства взрослым в виде непослушания и противления их воли, но без нее просто не обойтись. Особенно в ситуациях, где надо не быть послушным, а наоборот — «показывать зубы» или бежать.

Уважение невозможно привить путем устыжения или запугивания. Это естественное следствие эмоциональной привязанности, где взрослый заботится о потребностях ребенка и его развитии, при этом оставаясь для него надежной защитой и опорой. А это значит и столкновение ребенка с неизбежными ограничениями и границами, и помощь в проживании его фрустрации перед этими ограничениями, и готовность вынести его противление, потому что ты большой, взрослый и уже, наверно, гораздо более эмоционально зрелый…

Поэтому многое из того, что говорят дети в моменты непослушания свидетельствует скорее об их эмоциональном состоянии (и нормальной психической незрелости), чем о серьезных намерениях и неуважении, как бы грозно все их слова не звучали.

И если отношения со взрослым надежные и безопасные для ребенка, он имеет возможность проявлять все свои эмоции по отношению к нему открыто. А значит и такие заявления как “уйду в другую семью”, «мама, ты дура», “я тебя не люблю” или “я буду жаловаться на вас в полицию” можно использовать как повод для разговора о том, что между вами происходит, почему ребенок так сильно рассердился или обиделся. В свою очередь, это дает возможность поговорить и о том, почему ребенку пришлось столкнуться с какими-то ограничениями или запретами — то есть поговорить о существующих границах и правилах.

Не в этом ли заключается суть воспитания? — ограждать ребенка от опасностей (насколько это в наших силах), помогая ему проживать сложные чувства.

Читать еще:  Наставление для войск спецназначения США: Действия разведгруппы

Мы всегда учим своим примером. И если мы сами с уважением относимся к себе и окружающим (соблюдаем свои и чужие границы, говорим о том, что для нас важно), если уважаем самого ребенка и оставляем пространство для его свободных мыслей и чувств. то и ребенку не составит труда быть похожим на нас и тоже относиться с уважением . к самому себе, к нам и другим людям. Включая старших.

Именно это и помогает понять и увидеть теория привязанности, идеи которой глубоко естественны и знакомы каждому из нас, в частности, благодаря русским народным сказкам.

Одним из самых ярких женских сюжетов в этом отношении вспоминается “Василиса Премудрая”, где внутренняя опора, данная девочке матерью, становится ее защитой в трудные времена, когда ей предстоит выстоять перед нападками злой мачехи и ее дочери.
Еще одна известная сказка о внутреннем ресурсе — «Крошечка-Хаврошечка».

Аналогом для мальчиков является сказка П. Ершова «Конек-Горбунок», где главный герой — Иванушка — интуитивно чувствует, кого и как необходимо уважать, где следует проявить послушание, а где — хитрость и смекалку. Все это становится возможным благодаря обращению Иванушки к своему мудрому и верному помощнику (внутреннему ресурсу) — коньку — Горбунку.

И в качестве вывода.

Все самые прекрасные чувства, которые мы надеемся увидеть в детях по отношению к себе, взрослым, являются естественным продолжением их привязанности по отношению к нам как к надежной взрослой фигуре. Это чувство не подчиняется логике или доводам рассудка, что “старших надо уважать”.

Это иррациональная и самая сильная связь, которая является одновременно и спасительной нитью в жизни каждого человека и источником многих его тревог, страданий и боли, когда эта связь оказывается под угрозой.
И только от нас зависит, какой эта связь окажется для ребенка.

Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка

Из-за комплексов и неумения выстроить отношения по-другому родители требуют уважения от ребёнка. К такому выводу пришёл молодой папа Андрей Бородкин. По-настоящему дети уважают нас за поступки, а запугивание и культ старших дадут всего лишь видимость уважения.

Мой отец был воспитан в строгости. Вдвоём с дядей они почитали дедушку беспрекословно. Дядя выстроил в своей семье такие же отношения, а вот я вырос этаким Базаровым. Сомневаясь в убеждениях и методах родителей, я учился анализировать поступки окружающих независимо от возраста. И получился, как выражаются родители, «неслухом». Теперь я учу такому же подходу свою дочь.

Культ старших — это система отношений, доставшаяся нам с первобытных времён. В ней всё просто и понятно. Сестра или брат отнимают игрушки? Им нужнее, они старше. Родители определяют, в какие кружки ходить ребёнку, как ему одеваться и вести себя? Это из лучших побуждений, ведь у них больше жизненного опыта и им виднее.

В большинстве случаев это правда. Став отцом я очутился по ту сторону баррикад и действительно желаю дочери самого лучшего, хочу дать ей то, чего она заслуживает. Но проблема в том, что окружающий мир меняется быстрее, чем родители могут к этому приспособиться. Поэтому с доисторическими представлениями об уважении и почитании вам будет сложно найти общий язык с ребёнком в XXI веке. Уже сейчас моя дочь, в неполные четыре года, говорит мне в ответ на постоянные вопросы в духе «а тебе не жарко/холодно/больно/мокро/дует?»:

— Пап, ты можешь хоть иногда не переживать?

В такие моменты мне хочется прочитать классическую лекцию о том, что я прожил жизнь, или вот будут у тебя дети, и ты узнаешь. Но потом я понимаю, что это всего лишь моя тревожность, и ребёнку вовсе не нужно осознавать всю глубину родительских комплексов.

Именно из-за комплексов родителей, неумения выстроить отношения другим образом, растёт постоянное требование уважения по признаку старшинства

«Как ты разговариваешь с матерью, ты что, отца не уважаешь, мы ведь старше?!» Сколько раз нам самим приходилось слышать такие восклицания в детстве. Дети быстро понимают, что за требованиями уважения, преклонения, взрослые чаще всего имеют в виду подчинение. А это значит, что любовь можно заслужить, только выполняя указания старших, что сам по себе малыш её не заслуживает.

Сегодня ребёнок разговаривает со старшими и относится к ним с точки зрения их поступков. Если вы хотите уважения — то научитесь уважать малыша как личность. Если вы хотите вежливого общения — научитесь не повышать голос по любому поводу. Если хотите, чтобы сын или дочь любили читать — сами начните читать книгу, которую откладывали годами, а не заводите лекцию про самую читающую нацию в мире. Только так — переходом от глобального и теоретического к локальному и конкретному личному примеру вы сможете завоевать уважение и преданность ребёнка.

Моя дочь недавно сказала мне:

— Пап, а у Ариши папа строгий.

Я спросил у неё, строгий ли папа я. Она посмеялась в ответ. Да, я могу позволить ей превратить себя в живую горку и скатываться с моей спины битый час. А на разбитую фамильную вазу сказать «ничего страшного, купим новую». Я могу позволить ей сомневаться в моих словах и точке зрения, если ей кажется, что она действует правильно. Но я всегда уверен, что когда ей понадобится помощь, она попросит её у меня. А дочь уверена, что я всегда помогу ей справиться со страхом ночных монстров, починю любимую игрушку, выручу, оставлю для неё самый лакомый кусочек торта. И за такие поступки она уважает меня. Так же, как я уважал отца за его дела. И поверь, пап, такое уважение намного ценнее записного и показушного культа родителей.

Читать еще:  Снайперская винтовка Mk12 MOD1 (США)

Как привить ребёнку уважение к старшим?

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

Маргарита, что вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

— Уважение в первую очередь — это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» — это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

— Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

— Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

— Наказывать ребёнка — это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

— Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

— А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

— В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

Читать еще:  Перцовый баллончик - лучшее средство самообороны

С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

— Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны — он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

— А если не удалось сделать это вовремя?

— Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

— Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

— Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

— Что в таких случаях вы советуете родителям?

— Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

— Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

— Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек — это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

— Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

— К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

  1. Показать личный пример;
  2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
  3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
  4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото — pixabay.com

Освещаю разные стороны жизни города, не люблю привязываться к какой-то определенной теме. Медицина, недвижимость, туризм, культура, психология — пишу обо всём, что интересно в данный момент. Главное — чтобы читатель нашел в статье для себя что-то полезное.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector