0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как ведут себя разные войска, получив приказ уничтожить змею

История спецназа. Часть V: Юмор специального назначения

Все пропью, но армию не опозорю!
В армии США, как и в любой другой, очень развито чувство конкуренции между родами войск. Сухопутные недолюбливают моряков, моряки недолюбливают летчиков, летчики недолюбливают всех сразу, и так далее. Ну и естественно, что каждый боец просто обязан боготворить свой род войск. Насколько далеко простирается это обожание, показывает один из многочисленных анекдотов, существующих в армии США.

Поймало племя африканских головорезов морского пехотинца, бойца спецназа S.E.A.L. и армейского рейнджера. Притащили эту троицу на деревенскую площадь и устроили им беседу с вождем племени. Первым «собеседовался» морской пехотинец:
— Вы вторглись на нашу территорию. За это мы убьем вас, обтянем вашей кожей каноэ, сделаем из ваших костей оружие и съедим ваше мясо. Однако перед тем, как это сделать, мы исполним ваше последнее желание. Итак, каково оно?
— Дайте мне мой рюкзак, — сказал морской пехотинец.
Один из воинов племени принес рюкзак. Морпех достал из него пистолет и застрелился.
— Отлично, — сказал вождь, глядя на остывающий труп, — мы можем использовать его тело по назначению.
Следом вождь перешел к бойцу спецназа S.E.A.L. Последним желанием «морского котика» стала просьба дать ему его табакерку. Когда желание было исполнено, спецназовец открыл секретное отделение в табакерке, достал оттуда капсулу с цианидом и раскусил ее. Через минуту все было кончено.
— Отлично, — сказал вождь, глядя на второй остывающий труп. — Его тело мы также сможем использовать по назначению.
И вождь перешел к армейскому рейнджеру. Тот попросил принести обычный столовый нож. Желание было исполнено.
— Вот что, балбесы, — сказал рейнджер, поигрывая ножом, — я буду не против, если вы используете мои кости для производства оружия. Я буду не против, если вы используете мое мясо для пропитания. Однако я — сухопутный воин, — с этими словами рейнджер начал срезать с себя лоскуты кожи, — поэтому катитесь к черту со своими драными каноэ!

Как капрал сержантом стал
Нередко в армии путают звания. Например, младший сержант спокойно может превратиться в старшего. Или наоборот. Обычно офицеры смотрят сквозь пальцы на подобные «трансформации» — все мы допускаем ошибки. Но некоторые стараются бороться с неправильным произношением званий. Нижеописанный случай произошел в учебном центре, где готовили бойцов одной из групп специального назначения Морской Пехоты США.

В учебном центре был инструктор — капрал Киссинджер. И был рядовой Мата. Так вот, последний умудрился обратиться к капралу, назвав его сержантом. Другой бы не обратил внимания, но Киссинджер оказался человеком принципиальным. Он позвал сержанта, младшего капрала, рядового первого класса и обычного рядового. После того, как Мата целых пять минут правильно называл всех вызванных бойцов по званию, капрал Киссинджер немного успокоился. Но все-таки он решил задать последний вопрос:
— Окей, а кто же я по званию?
— Вы капрал, сержант!

На боевом посту
— Скажи пароль.
— Пароль.
— Проходи.
Пожалуй, нигде не случалось столько курьезных случаев, сколько их происходило во время проверки документов и паролей на контрольно-пропускных пунктах (КПП). И вышеприведенный диалог — один из самых безобидных примеров. Бывало и намного серьезнее.

Солнечным утром на КПП Н-ской части спецназа ВМС происходила пересменка. На пост заступил совсем «зеленый» матрос, обладавший огромным желанием проявить себя на службе. К сожалению, в день его дежурства в часть с неплановой проверкой решил наведаться командующий флотом. При подъезде к КПП машина командующего была остановлена бдительным дежурным, который попросил предъявить документы.
— Какие документы?! Ты что, не знаешь, с КЕМ разговариваешь?! — прорычал командующий и приказал своему водителю — проезжай!
— Не делайте этого! — прокричал растерянный матрос.
— А ну езжай! — голос командующего начал срываться на визг.
Тут матрос направил на машину свой автомат и спросил у командующего:
— Извините, я первый раз на посту! Не подскажете, в кого мне стрелять сначала: в вас или в вашего водителя?
После этих слов командующий вышел из машины и покорно продемонстрировал документы.

Читать еще:  Дневник пациента. Часть 1

Змееловы
У американцев есть шутливое предположение о том, как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи. А вот адаптация этой шутки под нашу, российскую действительность.

Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.
Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.
Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.
Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.
Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за «непогоды».
Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 «Стелс».
Бойцы антитеррористической группы «Альфа». Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.
Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление. Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.
Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — «границу». Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей «границы» пытаются задержать или уничтожить.
Бойцы группы специального назначения «Вымпел». План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.
Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.
Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.
Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой.
Офицер Генштаба. «Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?»

Читать еще:  Известны точные сроки, когда начнётся Третья Мировая война

Как ведут себя разные войска, получив приказ уничтожить змею

Сообщение 25 янв 2007, Чт 13:41

Сообщение 25 янв 2007, Чт 13:52

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!

Сообщение 25 янв 2007, Чт 17:43

Сообщение 25 янв 2007, Чт 18:31

я так понял анекдоты про машины ?

Шел медведь по лесу..
Смотрит — машина горит !
Сел в нее и сгорел.

Сообщение 27 янв 2007, Сб 16:59

cyn4uk писал(а): я так понял анекдоты про машины ?

Шел медведь по лесу..
Смотрит — машина горит !
Сел в нее и сгорел.

Сообщение 28 янв 2007, Вс 20:33

Хороших девочек вынуждают становиться плохими девочками хорошие мальчики, которые стесняются быть самим собой

Все об Автоспорте и Тюнинге

Сообщение 28 янв 2007, Вс 21:45

Сообщение 28 янв 2007, Вс 21:47

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно — в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Сообщение 28 янв 2007, Вс 23:42

Сообщение 29 янв 2007, Пн 0:24

Сообщение 29 янв 2007, Пн 0:38

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография — это «Опель-Кадетт» 1983 года выпуска.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «чпок» поменяет пол.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому
— История такая, — начал прохожий, — разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
— Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
— Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он блять и окаменел.

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка.

М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Здравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей. А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!

Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет. выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
— Девушка, а что вы читаете?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю?
— О том, что кастрюля с дном, а она без дна.

Читать еще:  Кодекс наёмника: 99 правил для поднятия боевого духа

Прапор командует на плацу:
— Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны — шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ.

— Ты меня заебал своими вопросами!
— Почему?

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи — Мельник — LiveJournal

Jan. 8th, 2013

19:06 — Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи

Оригинал взят у zlatorada в Как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи

Пехота. Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Воздушно-десантные войска. Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

Танковые войска. Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Полевая артиллерия: Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.

Штурмовая авиация. Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за «непогоды».

Бойцы спецназа ГРУ. Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 «Стелс».

Бойцы антитеррористической группы «Альфа». Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц). Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление. Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба). Проводят перед змеей линию — «границу». Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей «границы» пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения «Вымпел». План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата. План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД. Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Наряд по кухне. Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.

Стройбат. Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой.

Офицер Генштаба. «Какая змея? Иваныч, ты лунки пробурил?».

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector